Piadas Curtas

Todos convidados

O bêbado chega na igreja lotada e grita:

— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:

— Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

O Bêbado e a Linguiça

Dois bêbados foram em um açougue e compraram 1 kg de linguiça e como cada qual já carregava duas garrafas de pinga, que iam tomando pelo caminho, um deles resolveu levar a lingüiça enfiada dentro da calça.
Andaram 500 metros e encostaram num barranco para fazer xixi.
Com muita dificuldade, o cara tira um gomo de linguiça pra fora e vai se aliviando até que sente aquela quentura escorrendo pelas pernas:
- Meu Deus, Alfredo! Olha só, minha bexiga estourou, rapaz!
E o outro, se aproximando da cena:
- Também pudera! Você amarrou a cabeça do pinto

Quem é você?

O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! – respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Ué, você não se lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima

Bêbado e a Barata

Um bêbado entrou na igreja e viu uma barata, tirou o chinelo, tentou acerta-la mas errou, então gritou:
- Errei puta que o pariu.
O padre falou que ali era a casa de Deus e que aquele lugar era sagrado e que se o bêbado repetisse um palavrão cairia um raio sobre a sua cabeça.
Logo após passou de novo a barata e o bêbado tirou o chinelo e errou de novo, disparando outro palavrão.
Nisso caiu um raio do céu na cabeça do padre e uma voz la do alto disse:
- Errei puta que o pariu!

Me Ajuda a Empurrar

Me Ajuda a Empurrar

4 horas da manhã, a campainha do João toca. Ele todo sonolento vai atender e da de cara com um bêbado na porta.
- O que voce quer seu bebado?
- Dá pra me ajudar a empurrar?
- Não, são 4 horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Vai embora!!! Ele bate a porta na cara do bebado e vai se deitar.
Alguns minutos depois começa a bater um arrependimento não ter ajudo o pobre bebum, então ele se levanta corre até a porta e no meio da escuridão grita:

O Bêbado e a Viagem

Cinco bêbados estavam na estação de trem, se escorando um no outro
com aquela camaradagem clássica de bebum.
Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.
Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora.
Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.
— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?
O bêbado respondeu:
— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.

Bêbado e o Ônibus

 

Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Desse lado do ônibus só tem viado, e do outro lado só tem bixa!
O motorista freia com tudo, derrubando o pessoal, e pergunta gritando com o bêbado:
- Quem aí é viado?
O bêbado responde:
- Agora não sei, você misturou tudo!

Bêbado e a Feiura

Um bêbado vira para uma mulher e diz:
- Nossa mas como você é feia, a coisa mais horrível que eu já vi.
Ela responde:
- E você é o bêbado mais nojento que eu já vi.
Ele prontamente responde:
- É, mas amanha eu já to bom

PIADA DE BEBOADOS

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nãohavia se ligado disso). - Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro! La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira. - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp! E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida. - Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ? - ...o senhor vira ali a direita. O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado. - Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do empregado. - Xô, bosta! XO, BOSTA !

BICHAS

PIADA CURTAS

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado..

A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado..

PIADA DE BEBADOS

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...

PIADA DE BEBADOS

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: - Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: - Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já pu*a disse: - Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

PIADA DE BEBADOS

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, pu*a da vida, grita: - Filho da pu*a!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

BEBADOS

PIADA DE BEBADOS

PIADA DE BEBADOS COMPLETA:

:

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

PIADA DE BEBADOS SORTEADA

O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que você quer? Onde você está? - Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recém-acordado replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Aaahhh... Vá te catar! E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: - Aqui!!! No balanço do jardim!

Piadas de Gaúchos

o                                                        Piadas de Gaúchos

Um gaúcho foi num restaurante e disse:
pode trazer qualquer coisa q eu adivinho o que é!!!
o garçom foi na cozinha e pegou um garfo com um pedaço de maminha.
chegando na mesa o garçom disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
maminha!!!
o garçom voltou para cozinha e pegou um garfo com um pedaço de lagarto e foi para a mesa do gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:

PIADAS

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

·                                 BAR

o                                                        Piadas de Bêbados

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......

GORJETA DE BÊBADO

 

·                                 Piadas de Bêbados

O malandro chega numa festa com aquele jeitinho e convence o porteiro a entrar sem pagar. Diz ele que depois recompensaria o porteiro. Entrou de fininho e curtiu a festa como pode. Na saída, encostou no leão de chácara e colocou a mão no bolso do porteiro, dizendo:
- Isso é pra você tomar um Whiskinho. - E saí tranquilamente.
O porteiro, sentindo um geladinho, enfia a mão no bolso e tira duas pedras de gelo que o bêbado havia colocado..

FIDELIDADE DENTRO DE CASA

·                                 Piadas Curtas

O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho, hein papai? Vou contar para a empregada que você está beijando a mamãe!

ANEDOTA

PIADA

PIADAS

PIADAS

ANEDOTA

ANEDOTA

ANEDOTA

ANEDOTA

ANEDOTA

Sujeito Fica com o Pé Preso Quando Estava Atravessando a Ferrovia

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
— Ai, Meu Deus! Me ajude! — diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e… nada! E ouve outra vez o apito.
— Meu Deus, por favor! — pede ele, com os olhos lacrimejantes. — Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
— Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
— Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou fazer amor com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
— Ufa! — fez ele. E levantando a cabeça: — Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

Felisberto Compra Mota e Besunta de Vaselina para Proteger os Cromados!

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e…. Pimba.
E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e…. Pimba. E ninguém dizia nada… Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente.
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!.

Homem Tem de Escolher para Sua Futura Esposa entre 3 Mulheres!

Um homem tinha que escolher para sua futura esposa entre 3 mulheres igualmente belas. Todas por ele apaixonadas. Como tinha bastante dinheiro resolveu dar 1000 euros a cada uma para ver como iriam gastar.

A primeira gastou o dinheiro em roupas de marca, cosméticos e tratamentos de beleza. Tudo para ficar mais bonita dizendo:

- Eu amo-te muito e por isso quero que todo o mundo veja que tens a mulher mais bonita da cidade.

A segunda mulher gastou todo o dinheiro em prendas para o seu homem explicando:

- Tu és a coisa mais importante da minha vida, por isso gastei todo o dinheiro em ti!

A terceira investiu os 1000 euros, passado pouco tempo ganhou o dobro e devolveu tudo ao homem:

- Eu fiz isso para que saibas que não só sou bonita, mas também inteligente.

O homem pôs-se a pensar e depois de muita reflexão decidiu casar-se com aquela que tinha os seios maiores.

 99 5

Joãozinho o Super Dotado!

O Joãozinho estava na aula quando a professora pergunta:
- Joãozinho, quantos são dois e dois?
- DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22,se estão na vertical são 4.
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora: Quem descobriu o Brasil????
- DEPENDE, se se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.
- Ah!… Você se julga muito inteligente, não é Joãozinho você se acha um super dotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
- Bom?… DEPENDE professora!
- Como é que é DEPENDE?…
- DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
- DEPENDE…, sussurra a professora.

Como é que Chamam aos Filhos da P*ta?

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?

Na maior das calmas, responde o alentejano:
- A gente aqui nã chama Rodoviária, é cameneta da carrera!

Explica o Lisboeta:
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional…

Insiste o alentejano:
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!

Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p*ta?

Responde o alentejano:
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

Carta de Uma Mãe Alentejana!

Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.

O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.

Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

 464 7

Chefe dá Boleia a Secretária!

O chefe diz à secretária:

- Você quer boleia?…

- Claro, respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns beijos, uns amassos, quem pode aguentar ?!?!?!!.. Ele “caiu”, literalmente..

Fez se*o com a secretária e acabou adormecendo. Por Volta das 4:00h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí, ele pensou um pouco e perguntou à secretária:

- Arranjas-me um lápis?

Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa..

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando…

- Tenho algo para te dizer…

Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos se*o, de seguida adormeci e acordei agora há pouco… A mulher deu um berro e falou:

- Seu mentiroso sem vergonha!!!…Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos!! Nem sabes mentir!

- Até te esqueceste do lápis atrás da orelha!…

- Seu aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!

Um Muçulmano e um Alentejano

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano num voo. Quando o avião desloca começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba reserva. A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde este com ar ofendido:

- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezenas de mulheres da Babilónia antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.

- O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:

- Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!

Alentejano é Vendedor Num “Hiper” na América

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!! Ora diz lá de quanto foi a venda…

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!… Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!…

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… e eu disse-lhe ‘já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca…’

PS: Carrega “Gosto” se gostaste da anedota. 

 479 9

Uma Loira Francesa, ou melhor Duas!

Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou …
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe procurou, procurou?…
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou…
- Porra … Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

PS: Se Gostaste da Anedota faz Gosto 

Dois Casais, Um de Brasileiros e Outro de Alentejanos Jogam as Cartas!

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Alentejanos, estavam a jogar às cartas em casa do casal Brasileiro e uma carta caiu debaixo da mesa.

Alentejano baixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro por momentos. Ela estava sem cuecas e fez-se ao Alentejano sem o marido se aperceber.

Alguns minutos depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele.

Chegando à cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso – respondeu o Alentejano.

- Quaisquer 1.000 € e a gente conversa – disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode vir cá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e pimba na mulher do Brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Alentejano esteve aqui à tarde?

- Sim – respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim – respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 € emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é homem de palavra!!!

PS: Carrega “Gosto” se gostaste desta anedota. Obrigado. 

 901 9

Passos Coelho Vai a Uma Festa e é Barrado Pelo Segurança

 

O Primeiro Ministro Passos Coelho foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Passos Coelho, o Primeiro Ministro! – respondeu o político

O segurança:

- Então mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se Passos Coelho.

- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu Passos Coelho.

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é… existem muitos sósias por aí… O senhor vai ter de provar que é realmente o Passos Coelho. – desafiou o segurança.

- Mas o que quer que faça? – perguntou o Passos Coelho.

Explicou então o segurança:

- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.

Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

Meio atrapalhado, responde o segurança:

- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Casal Comemora o 60º Aniversário de Casamento

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo. O marido inclina-se e pergunta à esposa:
- Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e…
- Eu lembro-me e muito bem. – responde ela.
- Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, parece-me uma óptima ideia!
Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
- Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer se*o, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças.
Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao se*o mais furioso que o policia já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O se*o mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :
- Sei lá…… Há sessenta anos atrás esta cerca não era electrificada …

Loira faz Uma Aposta com o Manel

O Manel entrou no bar por volta das 20 horas.
Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia. A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manel e disse:
- Acha que ele vai saltar???
O Manel respondeu:
- Aposto que sim.
A loira respondeu:
- Eu aposto que não salta.
Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???
- Sim!!!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.
Manuel respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- EU também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!

Se Gostaste da Anedota faz “Gosto”  )

Professora Faz Uma Pergunta a Turma

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar …

Qual é a Coisa, Qual é Ela?

 Tem em média 18 cm. A função é apreciada por pessoas de ambos os sexos. Geralmente está pendurada, a balançar, pronta para acção imediata.

     Ostenta um monte de pequenos pêlos numa ponta e a outra termina de forma arredondada.

    Em uso, está inserida, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente e húmido. É empurrada para dentro, puxada para trás, empurrada novamente, puxada de novo, várias vezes sucessivas, algumas vezes rapidamente e com movimentos de torção corporal.

   Qualquer pessoa ao ouvir o barulho, quando em uso, irá sempre reconhecer o som rítmico, resultante de movimentos bem lubrificados.

   Quando finalmente é tirada do buraco, deixa um líquido branco, meio espumante, que necessita de ser limpo. Depois de tudo terminar, volta ao estado de repouso, pendurada e a balançar, pronta para um pouco mais de acção.

   O sonho é ser usada três vezes ao dia, mas quase sempre é procurada muito menos.

    Tudo bem, como és esperto, já deves ter adivinhado, logo ao princípio, que é nada mais nada menos que a tua própria… Escova de Dentes!

   (Pervertido! O que pensavas que fosse?)